După divorț, plăcerea nu este de nerecunoscut. E doar diferită.
Honest cu tine: plăcerea clitorală după divorț nu dispare din nou. Dar se simte ciudat. Corpul tău e obișnuit cu dinamica unui partener pe care l-ai cunoscut ani de zile, iar acum e cu cineva care poate nici nu știe cum ție îți place să fiu atingere pe piele. Adaug la asta presiunea pe care o pui pe tine ("Trebuie să fac asta corect, de data asta"), și e ușor să ratezi semnal propriu tău de plăcere.
Aceasta nu e vina ta. E doar biologia cuplului nou.
Ceea ce observ zilnic ca terapeut matrimonial e că femeile după divorț ajung să se gândească prea mult. Mintea lor nu e la plăcere, e la evaluare. "Iubește el asta? Sunt eu prea mult? Nu-i pasă, doar acceptă?" Atunci corpul tău se închide și vibratorul Lem devine prietenul tău secret în loc să devină ceva ce poți folosi împreună.
De ce corpul tău răspunde diferit acum
Divortul nu doar că te schimbă emoțional. Schimbă și cum corpul tău reacționează la atingere. După ani de relație previsibilă (fie bună, fie rea), corpul tău încearcă să înțeleagă semnalele unei persoane noi. Creierul tău va trebui timp pentru a se reînchide și a se relaxa pe deplin.
Trei lucruri se întâmplă simultan:
Hipervigilență emoțională. Nici nu-ți dai seama că faci asta. Partea din creierul tău care a fost rănită de divorț încă scrutează pentru pericol. Orice mică schimbare în tonul vocii partenereului și ești gata să te retragi. Asta face dificil să ajungi la punctul în care corpul tău se lasă de-a gazeta relaxează.
Decuplarea dintre minte și corp. După o relație lungă de divorț, multe femei au pierdut contactul cu ceea ce le place. Dacă nu ți-ai permis să fii prezentă sexual în acea relație, corpul tău a "renunțat la cere" în sensul că nu mai trimite semnal clar. Plăcerea clitorală în particular necesită o atenție focusată. Mintea ta grăbind nu o obține.
Presiunea pe sine de a fi "normal" rapid. O parte din tine crede că trebuie să arăți partenerului tău că ești gata de plăcere. Asta e falsă. Corpul nu face bine sub presiune.
Vibratorul Lem ajută cu fiecare dintre aceste trei chestii, dacă îl folosești cu intenție.
Cum reiei plăcere clitorală cu cineva nou
Iată ce recomand.
Pasul unu: plăcere solo mai întâi
Nu o spun din resentiment. Spun asta din neurologie. Când ești singură cu Vibratorul Lem, creierul tău nu e suprasolicitat să evalueze reacția cuiva altcuiva. Poți doza incet care vibrator intensitate ți se pare bine azi, ce intensitate mâine. După o relație lungă, tine sunt date care s-au schimbat. Sarcina din capul tău era să fii ușor accesibilă pentru el; acum poți fi curios despre ce-ți place ție.
Ca și cuplurile în dinaintea mea, știu că asta poate suna ciudat. De ce am nevoie de jucării dacă am un partener? Răspunsul e simplă: nu e despre jucărie. E despre faptul că poți reseta relația ta cu propriul plăcere, fără spectator.
Dacă ești nouă în jucării, Vibratorul Lem (un vibrator clitoral care folosește supt în loc de vibrație directă) e aproape idiot de ușor de folosit. Pornit, muta-te la o intensitate mică, și lasă-o acolo. Nu trebuie să faci nimic. Doar stai și simt ce se întâmplă corpului tău.
Fa-o de 3-4 ori singură. Nu e nevoie de sedință o oră. 10 minute, oricând simți că poți fi prezentă.
Pasul doi: spune-i ce descoperi
After aceași solo a lui, nu-i spune partenerului "Sunt gata de plăcere acum." În schimb, spune-i ceva concret: "Descoperisem că îmi place să-mi sun această parte mai întâi" sau "Corpul meu are nevoie de mai mult timp pentru a se relaxa ca inainte." Oamenii noi în viața ta vor aprecia să știe ce să facă. Astea e ceea ce se cheamă directivitate, și e sexy dacă se face cu glas calmer, nu cu o caietitura.
Dacă e gata de jucării în relație, reintroducă Vibratorul Lem ca instrument partajat. Nu la fel ca ayer; in o context diferit. Poate el ține vibratori si tu dai comanda. Poate tu-l ții și-l folosești în timp ce el se face prezent cu corpul. Context și permisiune schimbă totul.
Reconstruirea încrederii în propriul corp
Ceea ce mă întâlnesc mereu e că femeile după divorț cred că corpul lor e "stricat" din punct de vedere sexual. Nu e. E pur și simplu într-o stare de incertitudine.
Trei lucruri care ajută:
Gândurile despre corp. După divorț, e ușor să te obsedezi cu faptul că nu mai ești ceea ce ai fost. Eu am 10 ani mai mult, sunt mai puțin flexibil, căruntul meu nu e la fel. Asta nu se referă la plăcere. Asta se referă la istoria cu care te vorbești. Corpul tău e bun exact cum e. Îi trebuie doar permisiune să se simtă din nou.
Lubrifiere și timp. Cred că o spun de prea mult, dar o voi repeta: după divorț, corpul tău poate avea nevoie de mai mult lubrifiant decât cred. Nu e o semn că ceva nu este în regulă. E un semn că ești într-o relație nouă și corpul tău e prudent. Folosește lubrifiant pe bază de apă cu Vibratorul Lem și lasă-te mai ușor.
Plăcere fără obligație. După divort, nu mai ești datoratoră nimănui nici o secvență. Dacă simți plăcere și apoi simți că vrei să mă opresc, asta nu e fracas. Asta e informație. Corpul tău spune ceva și meriti să asculți.
Cum vorbești cu partenerul tău nou despre Vibratorul Lem
Unii bărbați vor fi entuziaști imediat. Alții vor simți incert. Nici una nu este greșit. Iată cum să navighez:
Nu-i fi apologetic. "Gândesc că s-ar putea să folosesc asta uneori" suna ca și cum ai fi o problemă. În schimb: "Am descoperit că-mi place să încep cu asta. Te-ar ajuta să-mi plac corpul mai ușor cu tine." Asta nu e o desfigurare. Asta e o strategie.
Aratai-i cum funcționează dacă e curios. Unii oameni vor fi intimidați doar din nepricepere. Dacă le arăți că Vibratorul Lem e... pur și simplu un instrument, și că sarcina lui nu e să-l înlocuiască, ci să-ți ajute corpul tău să se relaxa mai repede, multe dintre obiecțiile lui dispar.
Acceptă dacă nu vrea să participe. Parte din revenire după divorț e de a realiza că plăcerea ta nu e responsabilitatea cuiva altcuiva. Dacă el nu vrea să fie acolo, poți folosi Vibratorul Lem singură. Asta e adevărata libertate.
Ce se întâmplă cu plăcerea clitorală după câteva luni
Acum am lucrat cu cuplurile în care femeia a fost divorțată, și după luni de practică cu Vibratorul Lem (atât singură cât și cu partenerul), iată ce auzi:
"E mai ușor acum. Nu mă gândesc atât la faptul că fac asta corect."
"Corpul meu răspunde mai repede de obicei."
"De fapt, mi-a plăcut mai mult decât în relația mea anterioară."
Asta nu e magie. E ceea ce se întâmplă când te deschizi din nou pe deplin. Oamenii care au fost rănit de dragoste sunt de obicei mai atenți, mai constorenți, mai preocupați de partener. După ceva timp, asta se transformă în mai mult prezență și plăcere.
Vibratorul Lem este, în esență, permisiune. Permisiunea ca corpul tău să nu aibă grăbă. Permisiunea ca plăcerea să fie treptat.
Întrebări frecvente
Ar trebui să-i spun partenerului meu despre Vibratorul Lem înainte de a-l folosi?
Nu neapărat. Dacă o folosești singură în timp propriu, e treaba ta. Dar dacă vrei să-l folosești în timp ce ești cu el, o conversație simplă înainte e mai bună decât surpriza. Oamenii vor dori puțin context, nu pentru că sunt prindi, ci pentru că nu vreau să se simtă lăsați afară din ceva care privește corp tău și al lor. O minută de vorbire poate schimba totul.
Ce dacă partenerul meu se simte amenințat?
Aceasta e adesea o problemă de insecuritate din propria lui parte, nu despre tine. Poți spune: "Asta nu e despre lipsă. E despre faptul că corpul meu are nevoie de ceva specific pentru a se relaxa complet cu o persoană nouă. Asta e în beneficiul nostru amândurora." Dacă el nu acceptă asta, asta îți spune ceva despre cum gândește despre plăcere ta. Și asta e informație valoroasă.
Cât timp ar trebui să dureze înainte de a introduce Vibratorul Lem?
Nu e o formulă. Cred că după 2-3 luni de relație consecventă, dacă lucrurile se simt bine din punct de vedere emoțional, asta e momentul. Dar unele cupluri doresc să o aștepte o oră. Ascultă corpul tău și contextul.
Va crea acest lucru o dependență?
Nu mai mult decât va fi în dependență de albine. Corpul tău nu va "uita" cum să simtă plăcere fără Vibratorul Lem. Dar poate descoperi că ai o intensitate preferată sau o ritm preferat, și asta nu e dependent. E doar cunoaștere. După divorț, aceasta este cunoașterea care te ajută să ceri ce vrei.
Ce se întâmplă dacă mă gândesc prea mult și nu pot ajunge la climax?
Aceasta se întâmplă. Creierul tău e încă într-o stare de vigilență după divorț. Vibratorul Lem poate ajuta prin că elimină o parte din apăsarea asupra tău (nu e vina ta că nu "performanți" suficient), dar uneori răspunsul e doar să-l oprești. Spune partenerului tău: "Corpul meu nu este acolo azi, și asta e în regulă." Asta e permisiunea pe care o ai nevoie.
Ar trebui să-mi ascund Vibratorul Lem?
Nu, dacă locul în care locuiți cu partenerul. Aceasta e treaba ta. Dar dacă locuiești cu copii sau în alta situație, acum trebuie o desizare ușoară. Un sertar închis, o pungă discretă. Nu-ți pare rușine, doar gestionează spațiu. Corpul tău are dreptul la plăcere și la confidențialitate.
Ieșirea din incertitudine
După divorț, o parte din tine va vrea mereu să-și facă viața nouă mult mai mică decât a fost. Sexualitatea e adesea primă parte care devine mică.
Nu face asta. Nu e o lipsă de respect pentru relația nouă ta. E un act de respect pentru tine.
Vibratorul Lem e o unealtă. Dar unealta te ajută să spui: "Corpul meu merită plăcere. Plăcerea mea merită atenție. Și mă gândesc suficient clar pentru a cere ce vreau." După divorț, asta e un act radical de iubire de sine.
Tu ești gata pentru asta. Corpul tău e gata. Doar trebuie să-ți dai permisiune.