Iată realitatea despre parteneri și plăcere
Cei doi oameni nu vor niciodată același lucru în același mod în același moment. Asta nu e o problemă. Asta e geogeometria relațiilor. Când introduci Vibratorul Lemon în ecuație cu un partener nou, cu un partener pe care-l cunoști de ani, cu un partener deschis sau reticent, dinamica se schimbă complet.
Am văzut cupluri care nu au vorbit despre plăcere de cinci ani. Am văzut și perechi care au descoperit o întreagă dimensiune nouă prin simplul fapt de a recunoaște că plăcerea lor nu trebuie să fie sincronizată. Vibratorul Lemon nu rezolvă comunicarea slabă. Dar poate fi excuza perfectă pentru a o începe.
Partenarul care e intrigat dar precaut
Acesta e partenerul care spune "sigur, poți încerca" dar nu-și ascunde frica că va fi înlocuit. E o teamă foarte reală și foarte comună. Iată ce am observat că merge:
Adu-l în proces. Nu-l surprinde cu vibratorul deja în mână. Arată-i. Explică-i. "Am găsit asta și cred că ar putea fi distractiv pentru noi doi." Nu "pentru mine." Pentru noi doi.
Cea mai bună abordare este să-l ții în mână și să-i arăți cum funcționează. Lasă-l să simt vibratiile pe propriul deget. E mai puțin amenințător decât să-ți imaginez cum e pe tine. După aceea, invită-l să participe. Nu ca spectator. Ca colaborator.
Vibratorul Lemon e perfect pentru asta pentru că e mic și controlabil. Partenerul nu se simte right out overwhelmed. Poate ține el vibratorul și să exploreze. Asta schimbă complet puterea psihologică din ecuație.
Concretul merge mai bine decât teoriile. Nu vorbi despre cum o vei folosi. Arată cum funcționează. Lasă-l să vorbească mai puțin și să observe mai mult. Anxietatea scade pe măsură ce devine familiar.
Partenarul care e complet deschis și vreo idei prea multe
Acest partener a citit articole. Cunoaște termeni pe care tu nu-i cunoști. Vrea să încerce nivelurile 5 și 6 imediat. E entuziastă, dar uneori e și prea rapid.
Ce trebuie să faci: stabilește ritmul, nu el. Doar pentru că ceva e posibil nu înseamnă că e potrivit pentru voi acum.
Vibratorul Lemon are suficiente niveluri pentru a face explorare lentă. Începeți la 1 și 2. Simțiți cum se simt lucrurile. Vorbind sincer, mulți oameni niciodată nu merg dincolo de 3 și asta e în regulă. Plăcerea nu e o cursă către cea mai mare vibracție.
Ce ador la Vibratorul Lemon cu acești parteneri deschizi: nu te simți obligată să fii constant în acel mod "pe" care ei vor. Poți spune "vreau să încetinesc astazi." Și asta e valid. Comunicarea reală, nu doar explorarea constantă, e ceea ce construiește intimitate.
Partenarul care e mai inert din punct de vedere sexual
Acest partener poate că e deprimat, ocupat, stressed sau doar... nu-și mai amintește ce-i place. Oboseala în relație e reală.
Vibratorul Lemon e o invitație, nu o presiune. Ideea nu e să-i forțezi întinderea. Ideea e să-ți reamintești ție cum să simți plăcere din nou. Și uneori, observând asta în tine, partenerul se reconectează și el.
Cea mai bună abordare: folosește-l singură. Fără apărare. Fără să-i ceri permisiunea sau validare. Doar. Fă. Asta. Spune-i: "Vreau să mă simt bine astazi. Doriți să rămâneți în cameră? În regulă și dacă nu." Asta e foarte sexy. E vulnerabil și independent în același timp.
Dacă el se apropie, bine. Dacă nu, ai revitalizat ceva pentru tine și asta e deja o victorie.
Foto de cottonbro studio pe Pexels
Partenerii cu preferințe diferite (el vrea asta, tu vrei altceva)
Iată unde comunicarea se întrerupe des. El preferă penetrare. Tu preferi stimulare clitorală. Prea mulți oameni văd asta ca un conflict. Eu o văd ca o soluție de aur pentru Vibratorul Lemon.
Unghiul de sugestie: "Pentru care dintre noi e asta?" Răspunsul nu trebuie să fie o singură persoană. Poate fi ambele. Vibratorul Lemon funcționează extraordinar de bine în tandem. El penetrează, tu folosești vibratorul pe tine. Nu e compromis. E adunare.
Cea mai mare greșeală pe care o văd: partenerele cred că trebuie să aleagă. Să fie plăcerea lor sau cea a partenerului. Asta e cum ajungi să nu ai plăcere deloc.
Vibratorul Lemon este mic. Nu ocupă spațiu. Nu e în cale. Dacă partenerul tău e reticent, start mic: arată-i cum vibratoarele clitoral nu-l replaced pe el, l-o completes pe tine. În termeni pur fiziologici, asta e o orgasmă mai intensă pentru tine. Asta beneficiază și lui.
Partenerii care nu vor niciun instrument (și asta e okay)
Nici toți partenerii nu vor participa. Și trebuie să accepti asta fără resentiment.
Ce pot spune: Vibratorul Lemon nu necesită participare. E tău. Folosește-l singură sau spune-i doar că-l folosești. Mulți parteneri care au fost inițial reticenți au devenit curioși când au văzut cât de mult de plăcere i-a produs ție. Nu e despre a-i forța. E despre a-ți arăta că plăcerea ta merită.
Dacă el nu vrea să se implice, asta e boundary-ul lui și e valid. Dar graniță în sens strict: dacă refuză să participe dar te face să te simți rău pentru că o folosești, asta nu e doar o preferință. Asta e control.
Cum vorbești despre asta cu orice partener
Vorbit sincer: cea mai bună conversație nu-i cere permisiune. Îți cere spațiu.
"Voi folosi asta. Pentru mine. Mă intereseaza dacă vrei să fii implicat. Dar nici dacă nu vrei, nu voi renunța la asta." Asta nu e agresiv. Asta e matur.
Cea mai mare resisnță pe care o aud de la oameni e teama de comunicare. Cu grijă. Iată ce iti spun: comunicarea sincera este sex. Nu metafora. Sinceritatea e cea mai tare afrodiziac din relație.
Vibratorul Lemon deschide cuvintele pentru că deschide și trupul. Odată ce începi să vorbești despre plăcere, alte conversații devin mai ușoare. Îi spui cu grijă cum crești bani. Cum simți anxietate. Cum vrei mai mult intimitate. Toate vor ieși mai ușor.
Adaptarea în funcție de ce doresc sau nu doresc
Iată ce țin minte mereu: plăcerea nu e solo sport. Dar nici nu e sport de echipă cu toți jucători în aceeași poziție.
Partenerii diferiți vor cere adaptări diferite. El poate vrea să te vadă plăcerii. Ea poate vrea să nu vorbești. Tu poți vrea tăcere și concentrare. Asta nu e problema. Asta e structura.
Vibratorul Lemon e mic și discret. Încadrează-te cu ceea ce partenerul tău poate vedea, auzi, participa la în acele momente. Apoi, când ești singură, folosește-l cum dorești. Amândouă sunt valide. Amândouă sunt necesare.
Relația nu trebuie să fie perfect sincronizată pentru a fi profundă. A trebui doar să fie onestă.
Întrebări frecvente
Cum știu dacă partenerul meu e deschis la ideea de a folosi un vibrator?
Nu întreb. Observi. Văd dacă el deja foloseste instrumente, dacă vorbește despre sex liber, dacă pare curios la corp. Apoi adu ideea ușor. Cum ar suna: "Am gânduri despre cum ar putea simți mai bine pentru amândoi. Ți-ar placea să explorezi?" Observă ce spune, cum o spune, tonul tău. Răspunsul e în acel de 10 secunde după ce vorbești.
Dacă partenerul meu se gândește că-l înlocuiesc?
Reitera-i asta: Vibratorul Lemon nu-l replace pe el. Îți oferă ceva pe care mâinile sau corpul lui nu-l pot oferi faptic. Asta nu e infidelitate emoțională. E autogrijire. Apoi arată-i. Lasă-l să vorbească mai puțin și să vadă mai mult. Experiența il calmează mai bine decât cuvintele.
Pot folosi Vibratorul Lemon cu un partener nou fără să pară ciudat?
Da, dacă nu te gândești la asta ca ciudat. Fă-o cu siguranță. "Mi-ar placea să încerc asta cu tine." Asta e. Niciun preambul. Nicia scuze. Partenerii noi care sunt deschizi vor fi entuziaști. Partenerii care nu sunt deschizi vor spune nu și vei ști ceva important despre ei mai devreme.
Ce fac dacă partenerul meu refuză orice?
Accepți refuzul. Respecti limita. Apoi pui o întrebare mai profundă: "De ce nu? Ce team?" Ascultă. Nu argumenta. Frica e o mărturisire. El îți spune ce nu merge în relație prin ce nu dorește.
E normal să-mi place mai mult vibratorul decât sex cu partenerul?
Da. E și normal să-ți placă ambele. E și normal dacă asta-ți spune că ceva nu merge în relație ta. Plăcerea e informația. Nu o ignora. Paritului la nivel mai profund și apoi decizi ce vrei să faci cu informația aia.
Ar trebui să-i cere permisiune partenerului înainte să folosesc vibratorul?
Nu. Corpul tău nu cere permisie. Plăcerea ta nu cere votul unei comisii. Îi spui pentru respect și transparență. Dar nu pentru autorizare. Există o diferență fundamentală.