Reiau plăcerea după o pauză: fii onestă cu tine însăți
Să nu ai intimitate pentru o perioadă lungă de timp nu e rară. Și nici nu e ceva de care ar trebui să te ruşezi. Viaţa se întâmplă: stres, probleme de sănătate, schimbări în relație, responsabilități familiale sau pur și simplu pierderea interesului. Dar când decizi să revii, este o redescoperire puternică.
Ceea ce observ în practică este că oamenii cred că trebuie să se repornească la 100%. Asta e o greșeală. Revenirea la plăcere este o progresie treptat, nu un comutator pe care îl aprinzi.
De ce corpul tău are nevoie de timp să se readapteze
Sexualitatea nu este doar o activitate fiziologică. Când iei o pauză, se întâmplă mai multe lucruri în același timp. Din punct de vedere fizic, țesuturile genitale pot să devină mai sensibile la fricție dacă nu au fost stimulate o vreme. Din punct de vedere psihologic, anxietatea poate bloca răspunsul sexual al corpului. Din perspectiva relației, încrederea trebuie reconstruită.
Cerebrul tău necesită permisiune pentru a se deschide din nou. Și corpul tău necesită practică pentru a-și aminti cum să răspundă. Nu este vorba de a fi ruptă. Este vorba de că ești trezită.
![Vibrator Lemon pe pânză albastră]](/images/pexels-images/11635271.jpg) Foto de IFONNX Toys pe Pexels
Pasul 1. Vorbește cu partenerul tău (sau cu tine însăți)
Dacă revii în cuplu, aceasta este conversația cea mai importantă pe care o vei avea. Nu în pat. Aceasta trebuie să aibă loc cu glas calm, probabil nu azi, probabil nu mâine, ci atunci când ambii sunteți în starea mentală potrivită.
Cei mai mulți oameni încearcă să inițieze activități intime pur și simplu pentru a vedea dacă lucrurile revin la normal. Asta nu va funcționa. Trebuie să spui: "Plăcerea noastră intimă s-a oprit. Nu este din cauza ta. Nu este din cauza mea. Dar vrem să o redescoperi? Și ce ar fi nevoie pentru a ne simți amândoi ok cu asta?"
Pentru cei care redescoperă plăcerea pe cont propriu, aceasta este chiar mai simplă. Trebuie doar să spui da la tine însăți. Să spui: "Merit să mă simt bine. Merită corpul meu plăcere." Nu pare neobișnuit. Dar pentru mulți oameni, aceasta este prima permisiune pe care și-o dau cu voie și în minte.
Pasul 2. Începe cu non-sexual intimacy
Intimiatea non-sexuală este tot ceea ce nu duce direct la sex. Atingere, conversație profundă, tîmpul petrecut face pe care tu și partenerul tău vă puteți simți siguri din nou. Asta sunt lucrurile care reconstruiesc încrederea și conexiunea.
Dacă ești cu un partener, asta ar putea fi: mâini ținute, masaj al umărului, sarutul lent, pur și simplu fiind lângă cineva. Fără așteptări. Fără presiune. Doar contact.
Dacă ești singură, intimitatea non-sexuală ar putea fi: a-ți petrece timp cu corpul tău fără ca scopul să fie plăcerea sexuală. Baie lungă. Loțiune pentru corp. Mișcare. Ascultă cum se simte corpul tău atunci când nu este stimulat și nu dorești nimic din el.
Pasul 3. Educa-te pe tine în loc să presupui
Unii oameni pleacă după o pauzie lungă și presupun că ştiu cum funcţionează plăcerea. Sau presupun că ştiu cum funcţionează pentru partenerul lor. Asta e o greșeală.
Cercetarea arată că mulți oameni nu cunosc corpurile partenerilor lor, chiar și după ani de relație. După o pauzie, acest lucru este și mai adevărat. Deci mergi mai lent. Pune întrebări. "Ce se simte bine acum?" "Ce s-a schimbat din când ne-am oprit?" "Unde dorești contactul?"
Pentru cei care se redescoperă pe cont propriu, aceasta înseamnă a renunța la scenarii și a vă gândi în loc la ceea ce vă face corpul să se simtă bine în momentul prezent. Cât timp ai petrecut observând ceea ce dă plăcere fără a-l judeca? Probabil nu mult. Acum este momentul.
Pasul 4. Lubrifiază și du-te lent
Dacă corpul tău nu a fost stimulat sexual o vreme, țesuturile pot fi mai uscate și mai sensibile. Asta nu înseamnă că ceva e în neregulă cu tine. Înseamnă că ai nevoie de lubrifiant pe bază de apă și mai multă răbdare.
Începutul încet nu e prea lent. Începutul cu atingere ușoară și apoi crescând intensitatea este o progresie naturală pe care corpul tău o poate urma. Dacă folosești un vibrator clitoral cum ar fi Lemon, începe la o viteză mai mică și construiește treptat.
Problema pe care o vad adesea este ca oamenii sar direct la intensitate plină. Asta poate fi dureros și decurajant. Corporalul tău trebuie să-și amintească cum să răspundă. Fă asta pas cu pas.
Pasul 5. Întinde perioada de încălzire
Arousals (excitația sexuală) nu vine la cerere atunci când iei o pauzie. Creierul tău trebuie timp pentru a intra în starea corectă. Partenerii pot ajuta aici: mai multă cărință, mai multă conversație, mai mult joc. Singura poate folosi fantazii, imagini sau chiar ceva ce o ajută să se gândească la lucrurile care o fac să se simtă bine.
Budgetează 20-30 de minute pentru încălzire. Asta nu este prea mult. Este exact ceea ce trebuie corporalului tău pentru a-și aminti cum să se mobilizeze.
Pasul 6. Redefiniți ce înseamnă succes
Aceasta este punctul în care mulți oameni eșuează. Ei măsoară "succes" prin orgasm. Dacă nu ajungi la orgasm prima dată, crezi că eșuezi. Asta nu e corect.
Succesul este a te simți în siguranță. Succes este a redescoperit ce te face să te simți bine. Succes este a revenit. Orgasmul este un bonus. Nu este punctul.
Am lucrat cu cupluri care nu au avut intimitate timp de 5 ani și au crezut că "trebuie" să aibă sex complet prima dată. Stres. Anxietate. Eșec. După ce au fost de acord să renunțe la obiective de performanță și să se gândească doar la reconectare, totul s-a deschis.
Pasul 7. Plănuiți pentru ocazii, dar rămâneți flexibili
Dacă ești cu un partener, plănificarea este esențială. Nu în modul în care sună asta. Plănificarea înseamnă: "Pe miercuri seară, avem timp și spațiu pentru noi doi. Nu sunt copii. Nu este stres de la muncă. Putem fi prezenți."
Aceasta dă permisie amândurora. Și dă corpului tău ceva de așteptat. Dar, și este important, rămâi flexibil. Dacă miercuri seara nu te simți bine, nu forța. Integritatea ta sexuală este mai importantă decât calendarului.
Pentru cei singuri, plănificarea ar putea fi: "Duminică seara e pentru mine. O baie. Ceva vreme cu corpul meu." Nu îl programezi ca pe un doctor. Dar i se oferă spațiu intenționat.
Cum redescoper plăcerea după ce ai fost rănit
Dacă pauzia intimității a fost din cauza unui traumă sau a unei răni în relație, acesta este mai sensibil. Trebuie să știi: plăcerea poate fi redescoperită. Dar nu fără muncă.
La nivel fiziologic, dacă ai trauma legată de sex, corpul tău poate fi declanșat pur și simplu de mișcare sau atingere în anumite moduri. Aceasta nu este ceva ce poti forța. Trebuie să lucrezi cu o terapeută antrenată în trauma sexuală dacă puteți. Și dacă nu puteți acum, mergeți mai lent decât credeți că este necesar.
În cuplu, iertarea nu vine automat. Trebuie construită. Nu poți doar să "treci dincolo" de o infidelitate sau de o trecere de limitele și să reveniți la intimitate. Trebuie să lucrezi în relația, să reconstruiești încrederea și apoi, lent, să reconstruiești intimitatea.
Intrebări puse frecvent
De cât timp e prea mult pentru o pauzie intimă?
Nu există răspuns. Trei luni, trei ani - nu contează. Ceea ce contează este dacă tu și partenerul tău (dacă ai unul) sunteți gata să reveniți și dispuși să faceți munca. Unii oameni iau o pauzie de șase luni și apoi revin ușor. Alții au nevoie de ani. Și asta e în regulă.
Ce se întâmplă dacă partenerul meu nu vrea să revină la intimitate?
Aceasta este o problemă relațională mai profundă. Iti sugerez să mergi la o terapie de cuplu. Nu sunt aici pentru a te convinge să-ți forțezi partenerul. Dar daca intimitatea conteaza pentru tine si nu pentru el, aceasta este o incompatibilitate care trebuie discutata cu profesionistul.
Dupa o pauza lunga, de ce nu simt dorinta sexuala?
Pentru că dorința sexuală nu apare din neant. Se clădește din non-sexual intimacy, siguritate, atingere și context. Nu este ceva care ar trebui să apară pe cont propriu. Dacă o iei repede în etapele inițiale și te concentrezi pe conexiune fără așteptări, dorința revine.
Trebuie să folosesc un vibrator pentru a reveni la plăcere?
Nu, dar unii oameni o găsesc util. Un vibrator clitoral cum ar fi un lemon vibrator poate ajuta corpul tău să redescoperească răspunsul sexual și plăcerea fără nici o presiune de a performa. Ceva cum ar fi o invitație pentru corpul tău: "Uite ce se poate simți bine." Dar trebuie întotdeauna să fie alegerea ta.
Cum comunic cu partenerul meu despre plăcerea pe care vreau să o am?
Direct. "Mi-ar plăcea mai mult atingere aici." "Viteza asta se simte bine." "Hai să încercam asta." Comunicarea nu trebuie să fie o scenă. Poate fi doar feedback în timp ce te simt bine. Și dacă partenerul tău nu o răspunde bine, asta e o problemă și pentru asta, terapia poate ajuta.
După o pauzie lungă, cât timp durează până când sexul se simte din nou normal?
Ca și cu orice lucru, depinde de cât timp ai fost departe și cât de mult ai fost rănit. Dar în general, dacă te gândești la reconstruire și reconexiune mai degrabă decât la întoarcere la "normal", durează între trei și șase luni de activitate consistentă pentru a te simți din nou acasă în propriul corp. Și apoi durează mai mult pentru ca tu și partenerul tău să vă sincronizați din nou. Dar în fiecare pas pe drumul acesta, se simte mai bine.
Încheiere: Revenirea nu este o întoarcere, este o redescoperire
Ceea ce observ de ani de zile în practica mea este că oamenii care iau pauze lungi din intimitate și apoi revin cu intenție, adesea descoperă plăceri pe care nu le-au cunoscut înainte. Pentru că de astă dată, nu ți se datorează nimănui altcuiva. Nu o faci pentru a fi performa. O faci pentru tine și pentru corpul tău.
Revenirea din intimitate nu este ușoară. Necesită comunicare, răbdare, și voință de a fi vulnerabil din nou. Dar de celălalt capăt al pernei sunt plăceri mai adânci, conexiune mai puternică și o înțelegere mai clară a ceea ce dorești și de ce meritați.
Pentru mai mult ajutor cu redescoperirea plăcerii sau reconstruirea intimității în relație, te invit să contactezi Hello Nancy pentru o conversație personalizată.