Să fim sinceri cu privire la ceea ce se întâmplă cu doi oameni și o singură senzație
Plăcerea nu este un loc fix pe hartă. Cu doi oameni în pat, sensibilitatea clitorală devine o conversație. Când una dintre voi simte mai puțin și cealaltă așteptă o reacție pe care nu o obține, apare fricțiune. Iar nu cea bună.
Iată ce se întâmplă adesea: corpul tău s-a schimbat. Medication, odihnă, stres, vârsta, ciclul hormonal. Sensibilitatea clitorală nu mai răspunde la ceea ce mergea mai înainte. Partenerul tău ține minte versiunea anterioară a ta și se simte refuzat. Tu simți presiune să fii aceeași. Nimeni nu spune pe glas că lucrurile sunt diferite. Și brusc, sexul devine o sarcină în loc de plăcere.
Ceea ce lipsește: o conversație despre ceea ce se întâmplă cu adevărat și ce vrei să faci legat de asta.
De ce sensibilitatea clitorală variază în cuplu
Trei factori joacă o rol mai mare decât crezi. Unul dintre ei nu are nimic de-a face cu corpul tău.
Factor 1: Schimbarea fizică reală. Dacă ești mai în vârstă, medicamente sau niveluri de stres diferite, țesutul clitorian răspunde diferit. Suctiunea funcționează mai bine decât vibrația directă. Este nevoie de mai mult timp pentru a se construi. Este mai greu să ajungi la punctul de bobârnac atunci când cineva te privește și așteptă.
Factor 2: Așteptări nevorbite. Partenerul ține minte cât de repede era mai înainte. Cum reacționai. Sunetele pe care le făceai. El/ea a construit o piesă de teatru în cap despre ceea ce ar trebui să fie sexul și, acum că nu este la fel, se simte ca o eșec personal pentru ambii. Dar nu este. Este schimbare.
Factor 3: Presiune psihologică. Asta e subtila. Atunci când simți că ceva trebuie să se întâmple în mod specific, corpul tău se strânge. Plăcerea este o reacție fiziologică și o stare psihologică. Presiunea și anticipa rupeau asta.
Fotografie de FounderTips pe Pexels
Cum să începi conversația fără ca ea să fie o criză
Most couplesavoid talking about it. Vorbești despre filme. Vorbești despre mâncare. Vorbești despre orice altceva. Și sexul devine tot mai rece.
Aici e cum să o faci. Asta nu e o evaluare a performanței. Asta e doar informație.
Alegeți un moment în afara dormitorului. Canapea, masă de prânz, orice în afară de loc unde se întâmplă friction. Spuneți ceva de genul: "Corpul meu se schimbă și vreau să explorez asta cu tine în loc ca asta să devină ciudat în tăcere."
Sensibilitatea mea clitorală nu mai răspunde la ceea ce mergea mai înainte. Nu e niciunul din noi. E doar o schimbare. Și am niște idei pe care vreau să le încerc."
Asteptă răspunsul. Cuplurile sănătoase se simt ușurate când cineva spune pe glas ceea ce observă deja. Nici nu stii cum de nu ati vorbit despre asta mai devreme.
Cum se schimbă tactile atunci când folosești un vibrator cu suport
Vibratorul Lemon nu este o înlocuire a partenerului. Este o conversație. Și o schimbă pe cea pe care o ai.
Inainte: Partenerul tău te stimula direct. Apari să fiu prezent, activ, direct responsabil. Dacă senzația nu este acolo, se simte ca o eșec pentru el.
Acum: Vibratorul Lemon face munca. Partenerul tău o poate face mai încet. Mai tărâu. Poate veni deasupra sau lângă. Voi doi sunteți împreună în experiență, dar nu faceți exact același lucru. Asta schimbă psihologia.
Dintr-o data, sarcina nu mai este "trebuie să te fiu suficient de bun." Sarcina este "cum putem experimenta asta împreună?" Diferența este enormă.
Se întâmplă rapid, la fel. Suctiunea din Lem (spre deosebire de vibrația directă) construiește plăcere mai ușor atunci când sensibilitatea variază. Partenerul tău vede asta funcționând și se simte conectat la experiența ta din nou.
Etapele practice pentru a renegocia plăcerea în cuplu
Ziua 1: Explorare singur. Ia Vibratorul Lemon și petrece timp cu el singur. Înțelege ce intensitate te face să te simți bine acum, nu cum te-ai simțit înainte. Află ce arată acum plăcerea pentru tine. Asta nu este egoism. Asta este cercetare.
Ziua 2-3: Schimbă informațiile. Arată partenerului tău ce ai descoperit. "La setarea trei, simt mai mult decât la setarea cinci." "Construiesc plăcere mai lent, dar ajung mai adânc." Asta este fapte, nu cărări. Oamenii doresc să știe asta. Nu doresc să ghicească.
Ziua 4: Jucați cu asta pe o dată. Și nu în mode de performanță. Doar voi doi, fără așteptări. Vibratorul pe masă. Haine ușor îndepărtate. Explorează cum se simte când e prezent în loc să-l folosești ca țintă. Mulți oameni descoperă că vor vrea și mai mult de joc pre-penetrare atunci când nu sunt focusați pe rezultat.
Ziua 5 pe mai departe: Reclădești ritualul. Nu mai este "sexul pe care l-am avut." Este versiunea 2.0 a ta și a partenerului tău. Asta nu este pierdere. Asta este evoluție.
De ce comunicarea reală schimbă mai mult decât orice jucărie
Aici e adevărul mic: Vibratorul Lemon te va face să te simți mai bine fizic. Dar conversația cu partenerul tău te va face să te simți mai bine din punct de vedere psihologic. Și asta e ceea ce face o diferență durabilă.
Cuplurile care vorbesc despre sex au mai mult sex. Cuplurile care vorbesc despre ceea ce se schimbă în corpuri au o intimitate mai profundă. Și cuplurile care reclădesc plăcerea împreună se reîntorc la sex din nou.
Nu este vorba despre jucărie. Este vorba despre a spune: "Noi doi, schimbări și tot. Stil."
Fotografie de cottonbro studio pe Pexels
Semne că conversația s-a stricat (și cum să o repeți)
Uneori, măr să vorbești și partenerul tău se simte doar apărat. Asta se întâmplă. Iată ce să faceți.
El/ea se supără. Asta înseamnă "m-ai rănit și nu știu cum să vorbesc despre asta." Nu înseamnă că ești greșit. Înseamnă că s-a simțit ca o critică, chiar dacă nu a fost. Reîncerci mai târziu, iar de data asta spui: "Nu este despre tine. Este despre mine și cum se schimbă corpul meu. Vreau să explorez asta cu tine."
El/ea devine foarte sexual imediat. Asta înseamnă "sunt anxios și fac sex pentru a-mi dovedi valoarea." Nu lăsa să te-mpinge în acte pe care nu le dorești. Spuneți: "Voi. Raport. Trebuie să mergem mai încet." Asta este o limită și este sănătosă.
El/ea se retrage complet. Asta înseamnă "nu știu cum să mă descurc cu asta și m-am închis." Aceasta are nevoie de ajutor profesional dacă persistă. Un terapist conjugal poate descodifica ceea ce se ascunde sub retragere. De obicei, este teamă. De obicei este tratabilă.
Întrebări pe care oamenii le pun (și răspunsuri care au de fapt sens)
P: Dacă folosesc Vibratorul Lemon, partenerul meu se va simți o ciolac?
R: Nu, dacă comunici. "Vreau să adaug asta pe care o dragă separat și vreau să fiu în control. Asta îmi ajută corpul să se simtă mai bine." Majoritatea parnter-ilor se simt MOINS anxioși, nu mai mult. Acum știu că nu e vina lor.
P: Cât de lung ar trebui să dureze conversația?
R: Cinci minute la început. Apoi zile sau săptămâni de explorare. Apoi alte conversații pe măsură ce descoperi. Asta nu este o singură discuție. Asta este o schimbare în modul în care vorbești.
P: Dacă partenerul meu nu dorește să vorbească, ce fac?
R: Aceasta se numește evitare și este o sarcină mai mare decât asta. O luați cu asta pe cale într-un mediu terapeutic. Un terapist poate ajuta cuplurile să vorbească când nu pot.
P: Ar trebui să merg la o sală și să-l cumpăr singur, sau ar trebui să-l cumpărăm împreună?
R: Ambele merge. Dacă îl cumpărați împreună, este deja o conversație. Dacă îl cumpărați singur și îi spuneți de ce, este și mai mult o conversație.
P: Schimbă asta relația sexuală noastră pentru totdeauna?
R: Asta o schimbă doar în modul în care o schimbă copiii sau o casă nouă sau o muncă nouă. Asta evoluează. Și asta este punctul. Cuplurile care nu se schimbă mor. Cuplurile care se schimbă odată cu corpurile lor cresc.
P: Ce dacă sensibilitatea mea nu se întoarce niciodată la "normal"?
R: Atunci acesta este noul tău normal și e gata să o accepți. Corpurile care se îmbătrânesc nu se întorc. Se schimbă. Și plăcerea se schimbă din nou. Nu este mai rea. Este diferit. Și dacă-ți comunici partener asta, puteți construi o nouă versiune a intimității care să fie la fel de bună, doar altfel.
Unde puteți merge de aici
Renegoț în plăcere este o abilitate pe care cuplurile nu o predau. Și toți oamenii trebuie s-o învețe în sfârșit.
Capătul: conversația. Apoi explorare. Apoi a construi din nou împreună.
Vibratorul Lemon este doar un instrument. Dar este un instrument care face conversația mai ușoară. Spune partenerului tău ceea ce ai nevoie să se schimbe. Apoi, exploraț asta cu cineva pe care-l iubești. Asta este intimitate. Asta este sex care durează.
Vreți să vorbiti mai profund despre reclădirea plăcerii în cuplu? Contactați-ne și vă putem conecta cu resurse sau ghiduri mai aproape de situația dumneavoastră.