De ce diferențele de libido nu înseamnă incompatibilitate
Aici e adevărul pe care nici terapeuții nu-l spun destul de des: majoritatea cuplurilor au diferențe de libido. Nu e o anomalie. E doar partea cea mai neplăcută a biomecanicii umane care nimeni nu pare să vorbească deschis despre ea.
Unul dintre voi se trezește dorind sex. Celălalt are nevoie de 20 de minute de interes pentru a simți ceva. Unu vrea duminică dimineață. Celălalt vrea miercuri noaptea. Și dacă nu gestionează asta cu inteligență, se ajunge la frustrare, resentimente și intimitate evitată. Știu asta pentru că am lucrat cu zeci de cupluri care au ajuns exact în situația asta.
Buna știre e că diferențele de libido nu sunt o problemă de iubire. Sunt o problemă de ritm. Și vibratorii Lemon sunt dintre cele mai bune instrumente pentru a rezolva problema de ritm asta fără ca nimeni să se simtă rănit, ignorat sau neale în dorință.
Cum arată diferența de libido într-o relație în realitate
Nu e întotdeauna clar. Uneori e dramatic: "Tu niciodată nu mă vrei. Eu sunt întotdeauna cel care iniciază." Dar adesea e mai subtil. Unul dintre voi simte că trebuie să seduc pe celălalt de fiecare dată. Celălalt se simte presionat. Iar din moment în care se instalează presiunea, plăcerea se duce.
Desenădespre ce observ în sesiuni: partenerul cu libido mai mic nu are o problemă cu partenerul. Are o problemă cu energia sau stresul sau pur și simplu nu se conectează rapid. Partenerul cu libido mai mare se simte respins. Se retrage. Și apoi intimitatea se evaporă complet.
Diferența de libido nu e o problemă sexuală. E o problemă de comunicare și sincronizare.
De ce vibratoarele Lemon funcționează pentru cupluri cu libido diferit
Pun asta mai simplu: vibratorii Lemon sunt mijlocere perfecte.
Iată de ce. Când un partener dorește sex și celălalt nu e gata, vii cu două opțiuni: renunți la plăcere sau forțezi situația. Vibratorul Lemon creează o a treia cale: plăcerea pentru cel care o dorește fără presiune pe cel care nu o dorește încă.
Dacă tu dorești sex și partenerul tău nu e gata, puteti incepe cu Lemon. Partenerul tău te poate stimula folosind vibratorul, construind dorința ta treptat, fără sentimentul că "trebuie să fiu gata acum". Mulți parteneri care sunt mai puțin interesați de sex descoperă că ii place de fapt să folosească un vibrator pe partenerul lor. E mai puțin presant. E mai ușor. E mai jucăuș.
Ou inversul: tu nu ești gata pentru sex complet, dar vrei să-ți satisfaci partenerul. Vibratorul Lemon ți permite să faci asta fără a te simți obligată să ai relații sexuale pline. Puteti crea intimitate într-o formă care funcționează pentru amândoi.
Cum să introduci subiectul fără să pară că ceva nu merge
Acesta e punctul în care mulți cupluri se blochează. Vorbim de diferența de libido și se simte ca o acuză. "Vrei să mă înlocuiești cu o mașinuță." "Tu vrei mai mult sex decât eu și asta e rău."
Schimbă povestea. Nu e vorba de reparare. E vorba de explozie.
Iată cum am făcut asta cu cupluri în sesii:
1. Fă observația fără vină. "Am observat că vreau sex mai des decât tu și nu vreau să asta să fie o problemă între noi. Vreau să găsim o cale care să funcționeze pentru amândoi."
2. Nu e vorba de ce îţi lipsește. E vorba de ce se poate adăuga. "Am citit despre cupluri care folosesc vibratoare Lemon ca o cale de a crea mai multă joc și mai multă flexibilitate în viața lor sexuală."
3. Fă asta despre plăcere comună, nu despre reparare. "Nu vreau să "rezolv" sexul nostru. Vreau să-l fac mai bun. Pentru tine. Pentru mine. Pentru noi."
Dacă partenerul tau rezistă, nu forța. Uneori oamenii au nevoie de timp pentru a se gândi la asta. Dar deschide conversația. Aia e jumătate din bătălie.
Cum să folosești Lemon ca cuplu când libidoul diferă
Există mai mult de o cale.
Scenariul 1: Cel cu libido mai mare inițiază. Tu dorești sex. Partenerul tău nu e gata. În loc să aștepți, spui: "Vreau să-ți arăt ceva." Luați Lemon. El sau ea te poate stimula ușor în timp ce voi doi vorbim, rideți, vă atingeți. Nicio presiune. Nicio "trebuie acum să am relații sexuale complete." Doar plăcere. Adesea, în timp ce partenerul tău te stimulează și observă cum răspunzi, se aprinde și el.
Scenariul 2: Cel cu libido mai mic creează spațiu pentru plăcere. Știi că partenerul tău are nevoie de sex mai des. În loc să-ți zici "nu pot face asta acum", zici "pot face asta." Folosiți Lemon. E mai puțin drenant decât relații sexuale pline. E mai playful. E mai conectat. Și tu ai control. Poți spune stop oricând fără să te simți de vină.
Scenariul 3: Discover a new kind of foreplay. Unii cupluri descoperă că folosirea vibratorul Lemon împreună e o nouă formă de intim. Nu e o soluție. E o exploație. E nou. E jucăuș. Și adesea aduce cuplurile mai aproape decât aveau dinainte.
Cum să eviti tramele comune când libidoul diferă
Am văzut asta des.
Trampa 1: vibratorul ca înlocuitor. Dacă folosești Lemon și apoi te retrage de la sex cu partenerul, ai pierdut punctul. Lemon nu e înlocuitor. E un instrument de sincronizare. Scopul e să-l aduci pe partenerul tău mai aproape, nu să-l ții la distanță.
Trampa 2: forțar entuziasmul. Dacă partenerul tău nu e încântat de ideea de vibrator, nu-i forța. Unii oameni au nevoie de timp. Altii o fac din curiozitate și apoi se gândesc că nu-i pentru ei. Asta e bine. Intimitatea nu e despre a convinge pe cineva să-și schimbe preferințele. E despre a găsi ceea ce funcționează pentru amândoi.
Trampa 3: a folosi Lemon pentru a evita conversația. Un vibrator e instrument, nu terapie. Dacă diferența de libido vine dintr-o problemă mai profundă de relație, vorbește despre asta. Uneori diferența de libido e doar o diferență de libido. Alteori e un semn că ceva mai profund nu merge.
Ce spune știința despre diferențele de libido și jucării sexuale
Studiile privind cuplurile care folosesc jucării sexuale arată ceva interesant: cuplurile care experimentează împreună raportează mai multă satisfacție sexuală și mai multă conectare. Nu dintr-o ciudată. Pentru că folosirea unei jucării împreună necesită comunicare. Necesită vulnerabilitate. Necesită consimțământ. Și toate alea sunt ingredientele pentru o intimitate mai profundă.
Se întâmplă adesea ca diferența de libido să fie o manifestare a unei lipici de intimitate emoțională. Nu poți rata dorința sexuală dacă nu te simți conectat emoțional. Iar folosirea unui vibrator Lemon ca cuplu, vorbind iar râzând, poate reconecta asta mai rapid decât ai crede.
Cum să-l alegeți pe Lemon ca cuplu
Nu toate vibratoarele sunt la fel. Pentru cupluri cu diferențe de libido, recomand Lemon din câteva motive practice:
E ușor de folosit. Nu necesită o curbă de învățare abruptă. Unu dintre voi poate tine ușor controlerul în timp ce se fac alte lucruri.
E discret emoțional. Vibratorii enormi pot fi intimidatori. Lemon e compact. E frumos. Nu se simte ca o mașinerie uriașă care zice "ceva nu merge".
E flexibil în poziție. Puteti folosi Lemon stând, culcat, față în față. Nu necesită o orchestrare complexă.
Si cel mai important: e plăcut. Nu e o muncă. Nu e o obligație. E ceva care face plăcerea mai ușoară pentru ambii parteneri.
Când merită să discuți cu un terapeut
Dacă diferența de libido vine însoțită de resentiment, evitare sau conflict acut, vorbești cu cineva. Un terapeut de cuplu. Sau un sex coach. Vibratorii sunt instrumente. Nu sunt terapie. Și dacă relația are clivaje mai profunde, ai nevoie de mai mult decât o jucărie.
Dar dacă diferența de libido e doar... o diferență, și voi doi sunteți dispuși să explorați împreună, Lemon poate schimba jocul.
Ateauri, sincronizarea e totul.
Întrebări frecvente
Ce se întâmplă dacă partenerul meu crede că vibratorul va fi ciudat?
Mulți oameni gândesc asta la început. Apoi încearcă o dată și descoperă că e... pur și simplu plăcut. Nicio ciudățenie. Nicio misterios. Doar plăcere mai bună. Dacă partenerul tău rezistă, nu forța. Dar oferă invitația ușor. "Vrei să încerci ceva? Nu trebuie să fie mare lucru."
Ar trebui să folosesc Lemon singură sau numai cu partenerul?
Ambele. Dacă folosești Lemon singură, ți cunoști corpul mai bine. Ştii ce-ți place. Și apoi când-l folosești cu partenerul, ştii deja ce vrei și cum să-i spui. E mai ușor. E mai confident.
Cum vorbesc despre diferența de libido cu partenerul fără ca el să se simtă atacat?
FII specific și orientat către soluții. Nu spui "Tu nu mă mai dorești." Spui "Cred că avem ritmi diferiți și vreau să găsim o cale care funcționează pentru amândoi. Iată o idee."
Sunt Lemon-urile sigure pentru toate corpurile?
Da. Sunt făcute din silicon medical-grade. Nu conțin ftalați. Sunt ușoare să-le curețe. Sunt sigure pentru orice tip de țesut. Singurul lucru pe care trebuie să-l cauți e dacă ești alergic la silicon. E rar. Dar dacă ești, consulta neapărat medicul.
Cât timp durează până când o să funcționeze, din punct de vedere al conectării noastre?
Nu e magic. Unii cupluri simt o diferență din prima dată. Altii au nevoie de trei sau patru ori pentru a se relaxa și pentru a se simți comfortabil. Scopul nu e nici să vinzi sex. E să construiești o cultură de explorație și joc în camera voastră. Aia ia timp. Dar merită.
Ce dacă vibratorul pare să mă facă să mă gândesc la o altă persoană?
Acesta e o problemă de intimitate emoțională, nu o problemă de jucărie. Un vibrator nu te face să te gândești la altcineva. Dar dacă relația ta are fălturi, acela e semnul că trebuie să discuți. Cu partenerul. Cu un terapeut. Nu cu Lemon-ul. Lemon poate ajuta cu sincronizarea. Nu poate ajuta cu dezconectarea emoțională.
Gândul final
Diferențele de libido nu sunt o vină. Nu sunt o problemă care trebuie "rezolvată." Sunt o parte a faptului că doi oameni diferiți au corpuri diferite și nevoi diferite. Lemon e pur și simplu a cale de a sincroniza alea pe o notă mai plăcută pentru amândoi.
Inceapi cu o conversație. Apoi cu o încercare. Apoi cu o risc. Și adesea, doar adesea, descoperi că cea mai interesantă parte a unei relații nu e că prea se potrivesc perfect. E că sunt dispuși să exploreze în același timp ce se întâmplă transformări.
Dacă vrei să vorbești mai mult despre navigarea intimității în relația ta, contactează-ne. Sunt aici pentru asta.